_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

histoire vraie

> > > > Un professeur en fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur
> > > > "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

> > > > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

> > > > Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"

> > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
> > > >

Lol ptin son copain ça doit être le pseudo "Zlatan I
brahimovic**

en bon parigot Italiano celle là j'adore.
Zlatan et jean veux d'autres

> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine.
>
> Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> tel acte il doit être mentalement stable.
>
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>
> Il lui dit:
> -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>
> -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>
> -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>
> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>
> Et Thierry de répondre au Directeur :
>
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans
un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire
bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir
excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Lui : Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Elle :Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Lui : Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Lui : Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus
en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis,et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa
pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la
lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

Heureux de savoir qu'il y a de bons déconneurs dans ce jeu aux lieux de faiseurs de leçons politikkad mal et con.
Ce n'est qu'un coup de gueule

DANY et JEAN vous n'êtes que de bons cons
YEAH YEAH

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Selon Ségolène Royal et Martine Aubry, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif refléte mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif :
- Tolère l'inflation,
- Vide les bourses,
- Ralentit la production,
- Détruit la prochaine génération,
- Protège les glands,
Et vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites !!.. baiser !

La petite cuillère

Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère***

Chez le médecin.
Voilà docteur .A chaque fois que je fais l'amour j'entends des sifflements.
Hé bien voyons à votre âge vous vous attendiez à des applaudissements.

Il m'arrive quelque fois de m'interroger.
Mais seulement lorsque je veux l'avis d'un expert. ouaf!!!

‎> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence....et puis....
> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
>
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
>
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
>
> - C'est le curé...
>
> La grand-mère :
>
> - Comment ça le curé ?
>
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

LA FDJ prete a investir dans un new jeu








sulkyland

Je vais ILLICO gratter à mon pmu préfèré

Pour égaliser avec on se fou de notre gueule 417vs417
La bière augmente?
Je m'en fou Je continuerai à me saouler avec.
Celui qui n'en a jamais bu ma jette sa première bière avant de m'y mettre dedans. hic!! hic!!

la biere,les clopes,l essence:

bientot les preservatifs?


ça va couter cher de vivre

Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : “Avec tout ce que tu as fait en France et surtout à Liège il n'est pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !”
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
”Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours !!!”

J'ai mangé un wook dans un bar-restaurant arabe.

C'était au " A La Wook Bar "

je viens de lire une annonce.
vendre jolie male plat 3ans 5800 5600j V peut courir de suite offre par mp.
Est ce un mauvais trans?
jolie? male? plat? qui court?
rendez vous au bois de boulogne.

quel comique cet autiste

ho ! ho ! je compte les cartes ? je compte les cartes
je sais bien conduire
ho ! ho ! pété
rendez vous à l'hopital

looool en effet il est bien autiste

C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux en ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.

une femme a son mari :
mon amour tu m'attaches au lit et tu me fais ce que tu veux...
le mari l'attache ...et il part rejoindre ses potes au café .. mdr !!

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus..

Si après un premier rendez-vous il se souvient de la couleur de vos yeux, c'est que vous avez de trop petits seins...

Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote

les mots a trouver sont :
saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .

si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave ... aucun traitement
possible , bande de cochons !!!!! Lool !!!!!!!!!!!!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée perchée sur l'échelle.
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol

Faut il mieux avoir la maladie de Parkinson Ou l'alzheimer ?






Parkison car faut mieux perdre une goutte de ricard que d'oublier de le boire !!

quel grand comique cet étoile finira comme saumur :)

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux.

J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident:
son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
> En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit
"Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux?
Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie,



alors que j'ai le trou du cul qui me chatouille, et je ne peux pas me gratter.

Il fallait les trouver celles là***

Dieu ordonna à Mouss de taffer**
et Mousstafa**

Il demanda à Mme Sarkozyde bronzer**
et Carla Bruni**

Dieu ordonna à un castor de ramer**
et Castorama**

Dieu dit à Katy de mourir**
et Katy Perry**

Dieu ordonna à Mara de donner**
et Maradona**

Dieu ordonna au chaud de coller**
et le Chocolat**

Dieu à dit ton petit lira**
et le petit Lu**

Un jour Dieu dit à Lustu de croire**
et Lustucru**

Dieu ordonna que le riz colle**
et le Ricola**

Un jour Dieu demanda à Jack de sonner à la porte**
et Jackson**

Un jour Dieu demanda à Hugo de bosser**
et depuis Hugo Boss**

Dieu sema le blé**
et Marc Lavoine**

Dieu ordonna à Rex de sonner**
et Rexona**

En 1903 Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes**
et depuis la Gendarmerie**

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »***

Une mignonne:

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir… Répond le mari, avec un léger sourire.

Le soir venu, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l’intérieur, elle découvre un livre intitulé “L’interprétation des rêves”***

Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :

- Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :

- Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s'écrie :

- Je ne parle pas aux putes quand je suis en smoking!!!

Mdr vous avez de ces blague !

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Je veux pas !
- Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Ben, je veux bien.
- Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
- J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
- Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
- J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
- Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
- Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
- Ah…

Dehors un taxi les attend :
- Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
- Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
- Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
- Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
- Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
- J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
- C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
- Pour le capitaine Ramotte !

Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose :
- Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…

Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.

Alors le chauffeur se retourne et dit :
- Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !

A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…

- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…

- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.

Je cède au titre qu'il m'est prêté à tord.
C'est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu. Ce type hypnotisait les gens par une simple parole, s'il disait: ''Pleurez'', toute la salle fondait en larmes ; s'il disait: ''Riez", les gens tombaient dans un fou rire indescriptible.

Mais un soir, il entra sur scène, trébucha et cria:
- Chié Merde !
Il fallu 3 semaines pour nettoyer la salle !

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

"Douillou sink it is envisageable tou
crak-crak wiziou zis ivening ?"

scandalisée, elle répond :
"Never !"

> Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce
dernier texto :

"Splendid, disons never,
> never et demie !"

Une blonde, une brune et une rousse sont sur un immeuble en flammes. Des pompiers arrivent et tendent un drap en bas de l'immeuble. La rousse saute ils enlèvent le drap, elle tombe, elle meurt. La brune dit : - Non moi je ne saute pas! Vous allez me faire pareil! Les pompier disent : - Mais non ne vous inquiètez pas! Elle saute. Ils enlèvent le drap. Elle tombe. Elle meurt. La blonde dit : Pour être sur que vous n'allez pas enlever le drap vous allez le posez par terre! Elle saute..

mdrr bilouced vive les blondes:)

Fadounet rentre d'un tournoi arrosé à Montpellier.

"Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"

Le flic éclate de rire et lui dit :

- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?...

Mdr oblaboul