_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

jrigol

Coïncidence...................

> Un éleveur de poulets entre dans le bar local
> .....
> il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ...
> La femme dit «Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! »
> «Quelle coïncidence», dit le fermier, « c'est un jour spécial pour moi .... Je
> le célèbre »
> «C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! » dit la femme.
> «Quelle coïncidence », dit le fermier !
> Comme ils trinquent l'homme demande,
> «Que célébrez-vous donc ? »
> «Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis
> des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »
> «Quelle coïncidence, dit l'homme.
> «Je suis un éleveur de poulets et pendant des
> années, toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se
> sont toutes mises a pondre des œufs fécondés. »
> «C'est génial, dit la femme, comment avez-vous fait
> pour que vos poulets deviennent fertiles ?
> «J'ai utilisé un autre coq », répond-il.
> La femme sourit et dit :«Quelle coïncidence !...».

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.


A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Passe el mssage a tou ceux con bsoin de pet intrieur. & di leurrke jeu lé zèm

un homme se presente chez son toubib

docteur,j'ai des migraines abominables,mal dans la nuque et le dos en compote.

ho la ca ce sont les testicules qui sont responsables,il n'y a que l'ablation comme remede.

non mais vous etes fou,ca ne va pas.

le gars va voir un autre toubib et le meme diagnostic et meme remede de proposé
le gars est déséspéré,mais il est a bout de force avec ces migraines et il se decide donc a subir l'ablation des testicules.

3 semaines aprés l'opération il se dit que la vie n'est pas finie et decide de se reprendre en mains(si j'ose dire)
il va chez le tailleur et se fait confectionner un costard sur mesure
le tailleur le detaille et a vue d'oeil decrete que la veste doit etre de taille 56,le pantalon taille 44
le gars essaie et ca tombe a la perfection,il complimente le tailleur sur ses competences et lui demande une chemise assortie.
il vous faut une taille 44 et la encore ca tombe nickel.
le gars est emerveillé par le coup d'oeil du tailleur et lui demande alors des sous vetements.
le tailleur lui conseille un boxer taille 42.

la le gars est surpris et reponds : désolé mais la vous vous plantez j ai toujours fait du 40.

le tailleur lui reponds: impossible,si vous mettez du 40 cela va vous comprimer les testicules,vous donner des migraines atroces,cela descendra sur la nuque et vous aurez des courbatures de folies..................




aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Le Président des États-Unis, Obama, téléphone au Président de la République Française, Sarkozy et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barak, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Barak, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkozy est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Obama veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

lol sympa

mdr pas mal les dernières

Elle est extra, mesdames vous allez apprécier....

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames.....
Et sa femme de lui répondre,
Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».

LOL

la pèche ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue: le lendemain j’arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue: le lendemain j’arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue: ce matin c'est décidé j’arrête de lire.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit

Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> Quel con !!!!!!!................

La blague du jour
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

un jeune couple,la trentaine,se rends chez le toubib.
la femme,plutot bien foutue,déclare au médecin que son mari la délaisse totalement, elle ne comprends pas ce qui se passe.
le mari écoute et ne dit rien
le toubib prends la femme dans ses bras,commence a la caresser,l'embrasse fougueusement.
le mari regarde et ne bronche pas.
le toubib,éxédé,se tourne vers le mari et lui dit
ho,c est ce qu il faut faire et tt les jours c est compris ?
le mari déclare alors :
bon c est ok
je vous la mene du lundi au samedi mais pas le dimanche je pars faire du vélo avec les potes

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : " Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
> > > > L'ivrogne répond :
> > > > " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

un francais qui fait du velo en belgique et qui essaie de prendre les belges pour des débiles:

il s'arrete dans une station service et dit au pompiste:

le plein svp.

LE POMPISTE FAIT SEMBLANT DE FAIRE LE PLEIN;

verifiez l'huile aussi.

le pompiste continue de jouer le jeu.

le francais ,mort de rire,remonte sur son velo.

a ce moment ,le pompiste lui donne une énorme claque.

mais qu'est ce qui vous prends? s'ecrie le francais furieux.

vous aviez mal fermé votre portière...

une blague d'un ami tres cher:


Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :

"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

- "Et ensuite ?", demande le père.

- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème ...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager!!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie...

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui?

- Voilà... ça positif !!!

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ...
Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?"
- bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ...
- comment ça ?
- bah oui, toute la nuit j'ai entendu "he hop, he hop, he hop !!!"
- mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit.

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte.

Deux supporter 1 espagnol et 1 italien on suivit le match en direct tout en s'amusant, une fois le match fini, les deux était tellement devenu ami qu'il s'échange leur carte sim de leur portable alors l'italien lui demande c'est quoi ton code pin? il lui répond 4 zéro en même temp l'espagnol lui demande aussi c'est quoi ton code pin? a son tour il lui répond, 4 étoiles.

c'est un gars qui rentre tard chez lui a cause du boulot.
son épouse est sortie avec des copines et il dine seul. une fois son repas terminé il prends ses couverts et se dirige vers le lave-vaisselle. La il voit un postit "propre mais pas vidé "
il vide donc le lave vaisselle puis va se doucher.
juste avant de se coucher il retourne vers le lave-vaisselle,arrache le postit et se le colle sur le front.

lol ça sent le vécu

j'ai l'impression que tu connais parfaitement l'electromenager lol

http://www.youtube.com/channel/UCZJ_eVMXPq15YfylRJoJEMw/videos

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!
et toi tu lis comme un con comme si tu comprenais le chinois!!!!

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
- Pourquoi ?:
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!

LE RETOUR DE BILOUCED LE PLUS GRAND COMIQUE DE SULKYLAND

avec les encouragements d'hur ricane pas toujours Deux copains discutent :
- Alors, t'as trouvé du boulot ?
- Bah, j'en avais trouvé à Limoges mais ils m'ont limogé ; aprés , je suis allé bossé à Vire et je me suis fait viré ; ensuite, on m'a embauché à Lourdes et evidemment on m'a lourdé ! Et la, on vient de me proposer un poste à Castres : j'hésites ...s toujours

Le sport prefere des Anglais ? le football !
Le sport prefere des Australiens ? le rugby !
Le sport prefere des Français ? la petanque !

Le sport préféré des Arabes ??? le sport hippique!!

hippique ta voiture ... hippique ton vélo ... hippique ta mobylette ...
hippique ton pognon !!!

Je suis sûr Hurricamé ne va pas me plaindre
j'ai reçu ce matin une lettre de l'hôpital, je viens d'y passer 10 jours.
Cher Monsieur
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.
C'était du rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation
La direction

Puisque vous insistez en voilà
Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Puisque vous êtes maso en voilà une autre
Deux amis discutent:
-Si jamais je couche avec ta femme, on est amis?
-Non.
-On est copains?
-Non.
-On est ennemis?
-Non.
-Qu'est-ce qu'on est,alors?
-On est quittes.

URGENT avant abattoir .
Echange 1 femmelle acariâtre mégère et bourrue,ménopausée avec succès contre pouliche bonne allure, bien débourrée.
Faire offre par mp

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l’étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Alors il ouvre sa fenêtre et crie:
- Eh alors petit pédé, de quelle planète a la con tu viens, toi?
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule,SVP

mdr

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

une pute suce un vieux clochard qui n'arrive pas à bander
elle suce...elle suce puis dit: c'est mou!
et le clochard répond: ouais mais maintenant c'est propre!!!

Pourquoi a t'on appelé notre planète Terre des Hommes ??????
........................
........................
Parce que c'est impossible de faire taire des Femmes ......

excellent ... :)

Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme Dupont ?"... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? » « Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. » « Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l'anis.

une femme tient dans ces bras son petit garçon de 5 ans.elle le comptemple et est emmerveillee par sa beaute et son amour pour lui.

apres reflexion ,elle se dit :

dire que j ai faillit t avaler!!!!!

Allez je me lâche, j'adore les femmes.
Mieux vaut une bière qui fait pisser
Qu'une femme qui fait chier

Les femmes sont comme les pompes à essence.
Des pieds à la ceinture. C'est du super.
De la ceinture aux épaules. C'est de l'ordinaire.
Des épaules à la tête. C'est du sans plomb.

C'est pas de ma faute.
L'alcool tue lentement et je m'en fout je ne suis pas presser.
A plus.