_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Future définition du dictionnaire :
*
le ton monte : *
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
*
Suppositoire : *
Invention qui restera dans les annales
*
Je me suis fait un bleu : *
Expression couramment utilisée par Zahia
*
"oui chérie" : *
Gain de temps
*
Soutien-gorge : *
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
*
Les ex : *
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris
la leçon
*
OU EST DONC MON RICARD : *
Conjonction de coordination
*
La beauté intérieure : *
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
*
Péniche : *
C'est oune zizi portugaiche
*
Pruneau : *
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
*
Aides internationales : *
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
pays pauvres
*
Pharmacie : *
Confiserie pour vieux *
*
*Jardiland : *
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
*
Blonde : *
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
*
Un meutre de sang froid : *
Un ice crime

*Sentiments partagés : *
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre
voiture toute neuve
*
Archipel : *
Outil pour creuser des archi trous
*
Cellulite : *
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement
les hommes
*
Les ciseaux à bois : *
Les chiens aussi
*
Femme : *
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
*
Carte bleue : *
Viagra féminin
*
Masochisme : *
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
*
L'amour : *
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut
mieux avoir une bonne main
*
Le Gospel : *
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
*
Femme : *
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
*
Femme facile : *
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
*
Homme riche : *
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
*
Grand amour : *
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de
35 ans
*
Fainéant : *
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
*
Saturne : *
C'est quand tu es buré
*
Atypique : *
T'es mal rasé

*Psychopathe :***
Psychologue chez lustucru
*
Un poussin : *
Egale 2

les vertus de la bière :
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

La bière c'est un peu comme la beauté intérieure

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage,
DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu
erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que
le lendemain. Effectivement, le lendemain, Satan dit au Pape qu'il peut
monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer
et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier.

mon dieu bilouced quel humour tu as
une des meilleures blagues jamais entendue

Une blague qui va être vite modérée :

Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards?

Il n'y en a pas, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.

my god harbinger tu es le meilleur franchouillard avec toi on doit se taper sur les cuisses tous les jours

ta blague est digne d'être reprise dans le spectacle du comique popeck bilou

loooool

remontes ton caleçon molletoné tu ne t'es pas aperçu que ton infirmière avait le thermomêtre sur l'oreille t'as son stylo dans le c..

reprends tes cachets
un bleu et deux rouges
tu divagues

tu oublies le supo

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.
Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…

lol

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte

"Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles ?
Car elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture "

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe laballe à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.


La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Chérie ce soir je ne sais pas quoi regarder à la télé. J'hésite entre le match de foot et un film porno ... ???
Sa femme lui répond:
- Regarde le film porno ... le foot tu sais déjà y jouer ... !!! mdrrrr

Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote

les mots a trouver sont :
saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .

si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave ... aucun traitement possible , bande de cochons !!!!! Lool !!!!!!!!!!!!

Une prof à Lyon demande à ses élèves:"Qui est pour Lyon?"Tous lèvent la main sauf Sébastien."Pourquoi tu ne lèves pas la main ?""Je suis pour saint Étienne , madame!"......"Ah bon,et pourquoi ?"Mon père, ma mère et ma famille sont pour les verts, donc moi aussi."La prof en colère:"Et si ta mère était une salope ton père un pd et ta famille tous des enculés, tu serais quoi ?""Un supporter lyonnais, madame

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150¤.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ?
Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !


Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est a Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la
même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
......
A quoi pensent-ils ? ........







" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .." ;-)

Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et elles lui redemandent de voir le bébé.
Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis!!!

Un couple s'engueule...
La femme: oh hé ! Change de ton, stp!
L'homme: non, ça va, je suis très bien avec toi

3 enfants sauvent Sarkozy de la noyade.
Pour les remercier, il leurs dit :
- Demandez moi ce que vous voulez !!!
Le premier veut une PS3, le second une X-Box et le troisième demande des funérailles nationales !!!
- Mais pourquoi donc, demanda Sarko, vous etes jeune et a encore toute la vie devant vous !!!
Sur ceux, les enfants lui répondirent:
- Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, Il va me tuer!!!

Crêpes au whisky:
Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà

Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque:


- Tarzan vit à moitié à poil...

- Cendrillon rentre à minuit... > >
- Pinocchio passe son temps à mentir... > >
- Aladin est le roi des voleurs... > >
- Batman conduit à 320km/h... > >
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... > >
- Blanche Neige vit avec 7 mecs... > >
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... > >
Faut pas s'étonner après si les enfants font des conneries...

mdr dan

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
Si vous n"aimez pas n"en goutez pas les autres

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !

C’est un type qui descend la poubelle, Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit :
“Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer”
Il suit la fille forcément et en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une belle petite brune
- “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type.
... ... La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :
- “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?”
- “Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !”
- “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !”
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
- Bonvoyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
> > > > > > > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincolnen 1863 à Washington ."
Maintenant qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre dit :" Général Mc Arthur1942 au Canal de Panama et Lee lacocca 1982 lors de l'assemblée générale de General Motors." > > Dans la classe plongée dans le silence on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki espèce de grosse merde !"
> Suzuki :" Valentino Rossilors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
> Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie l'institutrice perd connaissance la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> " MERDE je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

j'aime

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries hein !

mdr

J avoue elle est bonne celle la :p

Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux

Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil

Ils décidèrent de faire une compétition.
Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...

À ton avis, qui va gagner?
Ta réponse reflétera ta personnalité
Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes... Maintenant, descends pour voir la réponse.

Si ta réponse est :

Lion = tu n'es pas dans la course
Chimpanzé = tu ne comprends rien
Girafe = tu es complètement à côté
Écureuil = tu es un cas désespéré
...
...
...

IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER hihi
Alors, tu es tombée dans le panneau ·

Suppositoire = Invention qui restera dans les annales * Mister freeze = Il est l'homme le plus sucé au monde * Soutien-gorge = Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe ... ... ... * Les ex = C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. * OU EST DONC MON RICARD = Conjonction de coordination * La beauté intérieure = Concept inventé par les moches... pour pouvoir se reproduire * Péniche = C'est oune zizi portugaiche * Pruneau = Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier * Aides internationales = Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres * Pharmacie = Confiserie pour vieux * Mozart = Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella * Jardiland = Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte * Blonde = Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes * Un meurtre de sang froid = Un ice crime * Homard = Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue * Sentiments partagés = Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve * Archipel = Outil pour creuser des archi trous * Cellulite = Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes * Les ciseaux à bois = Les chiens aussi * Femme = C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve * Carte bleue = Viagra féminin * Masochisme = Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer * L'amour = C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main * Le Gospel = C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil * Femme = C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin * Femme facile = Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme * Homme riche = Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense * Grand amour = Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans * Fainéant = Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain * Saturne = C'est quand tu es buré * Atypique = T'es mal rasé * Psychopathe = Psychologue chez lustucruºº18º

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Mon préféré

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ma secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

l'ami Chuck Norris :

Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso.
Chuck Norris ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus
rapide à pied.
Quand Chuck Norris envoie un sms il ne reçoit pas d'accusé , on n'accuse
pas Chuck Norris .
Le père de Chuck Norris envoyait des boulets de canon dans le dos de son
fils pour qu'il fasse son rototo
Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne
"Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet
Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le
Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Rien n'est éternel, sauf Chuck Norris
Chuck Norris a recencer toutes les espèces des profondeurs sous-marines
... en apné
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il
fait du vélo
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont
impénétrables.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé
le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier
ce qu'est la défaite.
Aucun cheval de sulkyland ne s'appelle Chuck Norris, on ne monte pas chuck Norris.

Je vais appeler un dada chuck noris !
Il me fera sans doute un Vmax/Rmax/Smax ...
Le seul truc qui m inquiète c est l obéissance !

Rien à craindre papa, il gagnera toutes ses courses (parce qu'on ne bat pas Chuck Norris) et même en accompagné au bras (car on ne cravache pas non plus Chuck Norris) :p

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.............................................................

Après la défaite PSG l'a démontré devant LYON signé:
Chuck Nous Rit

les dirigeants du psg on donne la garde de leur equipe a chuck nourrice vaut mieux etre malnaccompagne que seul

> > > > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> -ouha, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
> > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi qu'hier je me promenais à pied sur un petit chemin. Arrive une meuf en vélo. Elle roule un peu à coté de moi et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux ... "
> >
> > Alors j'ai pris son vélo.
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

mdr