aller pour rire
_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
papy brossard
Charlotte c est Deep Impact
noog
Audrey noog stp
je pourrais être cardiaque n'abuse pas ^^
je pourrais être cardiaque n'abuse pas ^^
chrisbcn
Noog c est mou hhh
peper
C'est moi oups
peper
Audrey tt toujours amoureuse de moi 👅🙏
peper
Faudrais avoir faim !!!
chrischa
PS vient voir père sboubi plus on et fou plus on rigole je vais metre des vrai fesses comme ça au moin tu pourra faire la guirlande
peper
Audrey je t'aime ma chérie. Faisons un enfant ensemble
deep impact
PS vient voir père sboubi plus on et fou plus on rigole je vais metre des vrai fesses comme ça au moin tu pourra faire la guirlande
peper
22/11/2019 17:16:08
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
peper
22/11/2019 17:16:08
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
ecurie tropical
Une femme dans une bijouterie pète en se penchant pour regarder une belle bague en diamant.
Elle regarde autour , embarrassée , et voit le vendeur debout derrière elle .
Totalement professionnelle il lui dit : " Bonjour Madame , Comment puis-je vous aider ? "
En espérant que peut-être qu'il n'avait pas entendu son pet , elle lui demande : Monsieur , quel est le prix de cette bague ? "
Il lui répond :
" Madame , si vous avez pété rien qu'en la regardant , vous aller chier quand je vais vous dire le prix . "
Elle regarde autour , embarrassée , et voit le vendeur debout derrière elle .
Totalement professionnelle il lui dit : " Bonjour Madame , Comment puis-je vous aider ? "
En espérant que peut-être qu'il n'avait pas entendu son pet , elle lui demande : Monsieur , quel est le prix de cette bague ? "
Il lui répond :
" Madame , si vous avez pété rien qu'en la regardant , vous aller chier quand je vais vous dire le prix . "
vendredi 13
je suis pas trop vos histoire mais vous pensez vraiment que " chrischa " c'est une meuf ? et qui plus est la meuf de la photo ?
romainbaladeuse-2
Je crois que tu as raison trop belle c est un canular
isiturf
C est la fiancé virtuelle de tou le monde c est pour nous donner du piment 🌶
isiturf
Pliée c surtout que j'aime pas les mecs qui vous gènes dsl pour vous
chrischa
Trois nains vont aux putes .
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après .
Alors c'était comment ?
Nul j'ai pas réussi à bander ... et toi ?
Moi j'ai fini en 30 secondes ...
Du coup ils attendent leur ami . Ils e,tendent respirer fort , quelques cris et le lit qui grince sans cesse .
le nain sort au bout de 1 h 30 .
Ils lui disent : t'es trop fort toi !!!
Putain , m'en parlez pas , j'ai pas réussi à monter sur le lit !!!!
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après .
Alors c'était comment ?
Nul j'ai pas réussi à bander ... et toi ?
Moi j'ai fini en 30 secondes ...
Du coup ils attendent leur ami . Ils e,tendent respirer fort , quelques cris et le lit qui grince sans cesse .
le nain sort au bout de 1 h 30 .
Ils lui disent : t'es trop fort toi !!!
Putain , m'en parlez pas , j'ai pas réussi à monter sur le lit !!!!
vendredi 13
excellent lol
chrischa
C est deux pote font un pari allor ta un mec c est risquetou et l autre malin comme le dit son non hhh bref allor malin dit a risquetou je vais faire un pari tu fait 100 pompes et moi j en fait deux cents ok dit risquetou allor que risquetou ce dit dans ca tête qu'elle abrutis ce malin allor risquetou fait c est 100 pompes épaisses essoufflé pui dit ok a toi petie malin allor malin ce mis en position retirer c est pompe est fait 2 pompes voilà 2 sans pompe lollllmdrrrrrmalinnnn a oui malin dans paris il est repartie avec la copine a risquetou c etais deal
peper
tu as pensais a faire un duo avec foudil kaibou?
ecurie tropical
Il y a deux gars raide bourrés qui sortent de chez un collège chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher pas là et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures .
" C'est pas celle - là ! "
" Pas celle - là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres voiture.
" Pas celle -là....."
" Pas celle -là non plus...."
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien , intrigué , demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerai savoir , comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple , sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu....."
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher pas là et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures .
" C'est pas celle - là ! "
" Pas celle - là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres voiture.
" Pas celle -là....."
" Pas celle -là non plus...."
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien , intrigué , demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerai savoir , comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple , sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu....."
vendredi 13
je viens dans voir un tout seul qui a arrêter sa voiture pour mettre une amende a un mec
qui me paraissait bien garer, on s'emmerde dans la police sans les gilets jaunes ;)
rien d'autre a faire 🚓🚓🚓🚓
qui me paraissait bien garer, on s'emmerde dans la police sans les gilets jaunes ;)
rien d'autre a faire 🚓🚓🚓🚓
chrischa
Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...
chrischa
peper toujours aussi naze
djeepy
Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin . L'homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas , il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre , il se remet au lit mais sa femme le sermonne :
Quand même tu exagères , cela t'est déjà arrivé d'être en panne , tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
Ouais , mais en plus il est bourré .
Raison de plus pour le pousser , il ne va pas y arriver tout seul . Non là je ne te reconnais pas , je suis très déçue de ton attitude.....
Son mari , pris de remords , se rhabille et descend . Il ouvre la porte et dit :
Eh mec , je vais te pousser , tu es où ?
Et le mec bourré répond :
Là , sur la balançoire !
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas , il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre , il se remet au lit mais sa femme le sermonne :
Quand même tu exagères , cela t'est déjà arrivé d'être en panne , tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
Ouais , mais en plus il est bourré .
Raison de plus pour le pousser , il ne va pas y arriver tout seul . Non là je ne te reconnais pas , je suis très déçue de ton attitude.....
Son mari , pris de remords , se rhabille et descend . Il ouvre la porte et dit :
Eh mec , je vais te pousser , tu es où ?
Et le mec bourré répond :
Là , sur la balançoire !
vendredi 13
Un homme trouve un pingouin dans la rue . Il croise un policier :
J'ai trouver ce pingouin .
Qu'est-ce que je dois faire ?
Ben , je sais pas moi .
Amenez-le au zoo !
Le jour suivant , le policier croise le même homme avec le pingouin :
Eh bien , vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
Si , si , il a adoré . Maintenant , on va au cinéma !
J'ai trouver ce pingouin .
Qu'est-ce que je dois faire ?
Ben , je sais pas moi .
Amenez-le au zoo !
Le jour suivant , le policier croise le même homme avec le pingouin :
Eh bien , vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
Si , si , il a adoré . Maintenant , on va au cinéma !
vendredi 13
A un arrêt de bus,une femme
demande a un gars qui la fixe
-Excuser -moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur mes seins?
"".... le gars : Oh Oouiiii bien sur
C'est Quoi ??
T'es yeux connard !
demande a un gars qui la fixe
-Excuser -moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur mes seins?
"".... le gars : Oh Oouiiii bien sur
C'est Quoi ??
T'es yeux connard !
chrischa
comment appel ton un pauvre?
- on l appel pas on va le chercher
- on l appel pas on va le chercher
ecurie tropical
Vous savez pourquoi le petit Bili a fait tomber sa glace ?
Et bien par ce que le Petit Bili c’est fait renverser par un camion
Et bien par ce que le Petit Bili c’est fait renverser par un camion
dominique cheradame
Didier Gustin est parmi nous.
deep impact
Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH (Direction Relations Humaines) à qui tout réussi, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre.
"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous.
"Aucun problème, laissez moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme
"Désolé, Mais nous avons des règles".
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit St Pierre.
Elle passa ainsi les 24 h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24 h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité".
La femme réfléchit un instant et répondit :
"Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit:
"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe!
Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel!!!
"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous.
"Aucun problème, laissez moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme
"Désolé, Mais nous avons des règles".
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit St Pierre.
Elle passa ainsi les 24 h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24 h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité".
La femme réfléchit un instant et répondit :
"Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit:
"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe!
Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel!!!
noog
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est là? -C'est Paul!
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Paul?
Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Marc!
-Qu'as tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie
Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Mathieu!
-Qu'as tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Jean!
-Qu'as tu ramené Jean?
-Crack de New York
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Luc!
-Qu'as tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Judas!
-Qu'as tu ramené Judas?
... FBI bande d'enculés! Tous contre le mur les mains sur la tête!!!
Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est là? -C'est Paul!
Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Paul?
Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Marc!
-Qu'as tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie
Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Mathieu!
-Qu'as tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Jean!
-Qu'as tu ramené Jean?
-Crack de New York
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Luc!
-Qu'as tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Judas!
-Qu'as tu ramené Judas?
... FBI bande d'enculés! Tous contre le mur les mains sur la tête!!!
noog
Un Français en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle :
> Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle :
> Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus
vendredi 13
🤣🤣🤣🤣
chrischa
Un homme , très occupé par sa carrière , fait laver ses vêtements par une entreprise privée.
Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres.
Alors , il inscrit sur un bout de papier qu'il agrafe aux caleçons :
" Utilisez plus de savon !! "
La semaine suivante , lorsqu'il reçoit sa lessive et qu'il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres , il trouve dans l'un deux , un papier sur lequel est écrit :
" Utilisez plus de papier !! "
Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres.
Alors , il inscrit sur un bout de papier qu'il agrafe aux caleçons :
" Utilisez plus de savon !! "
La semaine suivante , lorsqu'il reçoit sa lessive et qu'il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres , il trouve dans l'un deux , un papier sur lequel est écrit :
" Utilisez plus de papier !! "
vendredi 13
Tu sort --->>>vendredi 13
chrischa
Lol :)
Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :
- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?
- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :
- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?
- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
vendredi 13
comment appel ton une chevre en italien?
UN ROCCO
UN ROCCO
ecurie tropical
Une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant!... Vous n’avez pas honte!...
- Oh, oh!... Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne!... Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre!...
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?...
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant!... Vous n’avez pas honte!...
- Oh, oh!... Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne!... Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre!...
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?...
chrischa
Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleur patients en salle d'opération.....
Le premier dit :
J'aime bien opérer les comptables car , quand tu ouvres , tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant.
C'est très facile !
Le deuxième répond :
Oui , mais moi , je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.....
Le troisième répond :
Les meilleurs ce sont les bibliothécaires , car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
Vous savez , il n'y à rien de mieux que les mécaniciens , ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin :
Désolé de vous contredire , chers collègues , mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Ils n'ont pas de coeur , pas de tripes , pas de couilles.
En plus , tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s'en rendra compte.....
Le premier dit :
J'aime bien opérer les comptables car , quand tu ouvres , tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant.
C'est très facile !
Le deuxième répond :
Oui , mais moi , je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.....
Le troisième répond :
Les meilleurs ce sont les bibliothécaires , car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit :
Vous savez , il n'y à rien de mieux que les mécaniciens , ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin :
Désolé de vous contredire , chers collègues , mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Ils n'ont pas de coeur , pas de tripes , pas de couilles.
En plus , tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s'en rendra compte.....
vendredi 13
(●'◡'●)(●'◡'●)
chrisbcn
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien! 🤣
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien! 🤣
descartes
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours , ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premiers dit :
Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile , qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier , qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
Et bien mon petit dernier a aussi bien réussi dans la gestion financière , qu'il à offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive , et on lui demande ce que fait son fils.
Mon fils est homosexuel , il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence g^rené des trois autres.
Puis il ajoute :
Mais il ne dois pas être trop mauvais au lit , car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune , une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeur boursières....
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours , ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premiers dit :
Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile , qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier , qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
Et bien mon petit dernier a aussi bien réussi dans la gestion financière , qu'il à offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive , et on lui demande ce que fait son fils.
Mon fils est homosexuel , il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence g^rené des trois autres.
Puis il ajoute :
Mais il ne dois pas être trop mauvais au lit , car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune , une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeur boursières....
vendredi 13
mdr
silver
2 pote on ouvert un magazin mais il glande il y a pas de client pour le momment,et la une vieille dame s'arréte et leur dit,eh bien il doit bien marcher votre magazin il y a deux glan
silver
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
chrischa
mdr
silver
Vous savez pourquoi en France les gens se jettent sur le papier Q pendant cette pandémie?
car quand y en a un qui tousse, tout le monde se chie dessus.
car quand y en a un qui tousse, tout le monde se chie dessus.
david do nascimento
lol
silver
avec le kamasutra on peut attrapé le coronavirus? mdrr
silver
Un journaliste interviewe un confiné :
Que faites-vous de vos journées ?
Bin , le matin j'me réveille et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Après je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel.
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
On mange et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Woaw ! Mais dites-moi , que vous fait-elle comme " truc sexuel " ?
Elle me casse les couilles...................
Que faites-vous de vos journées ?
Bin , le matin j'me réveille et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Après je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel.
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
On mange et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Woaw ! Mais dites-moi , que vous fait-elle comme " truc sexuel " ?
Elle me casse les couilles...................
vendredi 13
Ba voila faites leur plaisir ^^
chrischa
