_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

2 petites vieilles se croisent dans la rue :

-Comment vas tu Mathilde ?

-Oh ! je n'ai pas le moral... je viens de perdre mon mari !

-Ah bon ! que c'est-il passé ?

-Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour la soupe. Il a été pris d'un malaise. j'ai appelé les secours . Quand ils sont arrivés , il était déjà mort.

-Qu'est ce qu tu as fait alors ?

- Des pâtes.

- Deux fous décident de dormir dans la rue :
- Regarde là, c'est sympas, on devrait ce mettre à coté de cet abribus.
- N'importe quoi! On sera mieux au milieu de la route !
Le premier finit par se laisser convaincre, et ils installent donc leur duvets au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute vitesse,les voyant au dernier moment, le chauffeur donne un coup de volant brutal et va s'encastrer dans l'abribus.
- Tu vois, on a bien fait !

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant.Celui si l'enlace de plus en plus fort.La jeune fille s'exclame ;
Mais calmez vous! je n'y peu rien ,c'est l'appel de l'amour !
Je ne sais pas si c'est la pelle , mais le manche je le sens bien.

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coute 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.!!!

Cette fois-ci, ma décision est prise: à partir d'aujourd'hui, je ne boirai plus, je serai un autres homme, dit Dany à sa femme.
Elle le croit.
Hélas, le soir même Dany rentre comme d'habitude, légèrement titubant. Et alors? dit sa femme. Que sont devenues tes bonnes intentions?
Tu voulais devenir un autre homme.
Pas de chance, répond Dany.
L'autre homme aime boire aussi !!




Une blonde désire acheter un téléviseur. Elle appelle ,le vendeur : Je veux ce téléviseur là !
On ne sert pas les blonde ici !
Surprise,elle va chez le coiffeur et se fait teindre en brune.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !!

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis prés 1 heure après une relation sexuelle les plus torrides.Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécié.Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande: - "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?" C'est alors qu'elle lui répond "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

mr et mme Ontapiss ont 2 fils

comment se nomme t il ?

https://gfycat.com/ShamelessBriefBeagle

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique.Dans l’avion,le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens,il appelle l’hôtesse: -Qu’est-ce qu’il se passe derrière? -Oh rien! C’est l’équipe qui s’entraîne... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête.. L’hôtesse s’en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande: - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? -Je leur ai dit d’aller jouer dehors

Un homme s’évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou.
S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit.
Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »
Sa femme lui répond :
« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!

comment appel ton un chien sans pattes? on l appel pas on va le chercher

comment dit-on château fort en belge ?

CHATEAUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!

Comment appelle t-on un arabe en costard?

Accusé, levez-vous.

HA HA HA (cedrik le belge)

2 kg de tomates 2e20

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !

tu la entendu au grosses tête de Ruquier ou chez tex celle la?

AH AH AH (cédric un)

quelle et la différence entre un PD et un INTELLECTUEL ?

l intellectuel a le petit larousse dans sa tete alors que le pd a le gros robert dans sont cul

mdr

MDRRRR excellent hahahhha

domislas1973 ta de la chance ta le petit Larousse et le gros robert qui ton répondu mdr

qu es ce que deux trou dans un trou?

mon nez dans ton cul :)

pas toi mat quand meme plutot l inverse lol t aime bien respirer la merde mdr

Papa, j'ai besoin de travailler pour l'école ! Je peux te poser une question ?

- bien sûr, mon fils, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est politique, papa ?

- eh bien, la politique implique : peuple ; gouvernement ; puissance économique ; classe ouvrière ; avenir du pays.

- je ne comprends pas.

- eh bien, je vais utiliser notre maison comme exemple : C'est moi qui apporte de l'argent à la maison, donc je suis le pouvoir économique. Ta mère gère et dépense l'argent, donc c'est le gouvernement. Comme nous nous occupons de vos besoins, vous êtes le peuple. Ton petit frère est l'avenir du pays. La, sa nounou, c'est la classe ouvrière. Tu as compris, fiston ?

- en quelque sorte, papa, je vais y réfléchir.

Ce soir-là, réveillé par les pleurs du petit frère, le garçon est allé voir ce qu'il y avait de mal Il a découvert que son petit frère avait sali sa couche et était tout sali. Il est allé dans la chambre des parents et il a vu que sa mère était dans un sommeil très profond. Il est allé dans la chambre de la nounou et il a vu à travers la serrure que son père l'a baisé, comme les deux ne comprenaient pas les battements que le garçon donnait à la porte, il est retourné dans sa chambre et Le lendemain matin, à l'heure du café, il a dit à son père :

- Papa, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique...

- bon fils ! Alors, explique-moi avec tes mots.

- bon père, je pense que c'est comme ça : tant que le pouvoir économique baise la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément. Le peuple est totalement ignoré et l'avenir du pays reste dans la merde !!

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
-" Pardon ? " dit la dame choquée...
-" T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
-" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
-" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
-" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
-" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un problème? "
-" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions à l'Euro-millions..."
Et le directeur répond :
-" Et cette grosse connasse vous fait chier....

Seleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae,la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peu êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,mias le mot cmome un tuot.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..

Ajhahhahahahahahha
trop fort descartes
je rissssssssssssss

2 femmes ont envie de pipi près du cimetière et décident d'aller faire pipi derrière une pierre tombale.
La 1ere fait pipi, rien pour s’essuyer elle prend son string et le jette!
La 2eme prend le ruban d’une couronne mortuaire!
Le lendemain les maris conversent :
Ma femme est rentrée sans son string hier soir!
L'autre lui répond que lui c'est pire:
Quand je lui ai enlevé sa culotte elle avait entre les fesses une carte marqué:De la part de tous les gars de la caserne on t’oubliera jamais...

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
... le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !!!

Hahaha ne gâchez pas la fête les mecs pépère la famille

C'est deux chercheurs vont a une vente d organe il se dirige vers des cerveaux homme le premier un cerveau médecin son prix vente 200 000€ il voit juste a coté un serveau informaticien son prix. 250 000€ il voit juste a coté un cerveau d homme particulier sont prenons écurie tropicale sont prix 8 000 000€ les deux hommes étonné appel le vendeur est demande pourquoi le cerveau de l individu écurie tropicale sont montant est supérieur au autres le vendeur répond met il est neuf il a jamais servie !!! Hihihi

Bravo tu sais faire des cc au moins ont comprends.

Qu'es qui sépare la France du malin ?
La mère méditerranée

Lol sacré flo

Mdrr j adore

La mer*

Le parfum

Hummm hummm!!! Alors ses un bar Man il voit un client arrive bonjour monsieur un café allor le barman serre un café Au client oui le client demande combien je vous doit le barman répond 1€20 alllor le client se dirige a droit du bar est pose 50cemtime€ ensuite il va de l autres côté du bar a gauche est pose 50cemtime€ est reviens au millieu du bar où se trouve le barman est déposé 20 centimes est dit merci aurevoir a bientôt le barman furieux ramasse les pièces le lendemain pareille les jours a pré pareil pui fût un jour ou le client avec pas le compte rond il avait une pièce de 2€une pièce de 50centime le barman fout de joie et lui fi le même cenario est la il dit au client hahaha sa vous amuse plus la client répond non un autre café s'il-vous-plaît et garde la monnaie !!! hihihi !!!

jeremy credeville et faid kaibou ton inspirer malin
quesque c etait drole

Traduction stp

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile?
aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CM1

C’est Marcel, le camionneur, qui roule sur une route nationale la nuit. Et soudain, il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer, il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
<< - Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim, lui répond l´étranger.
- Bon, dit Marcel, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider. >>
Il lui donne son sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
<< - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif.
- Je peux te donner une canette de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider. >>
Et il lui donne sa canette de soda et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
<< - Eh alors petit pédé, t’as faim ? t’as soif ? de quelle planète débile tu viens toi ? >>
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
<< - Bonsoir Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule, s'il vous plaît ?

Mdrrrrrr panpan

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »


L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
« T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

mdrrrr