aller pour rire
_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
papy brossard
c'est toto ki monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a marre, toto chante : " si ma mère serait une poule et mon père un coq moi je serai un poussin ", " si ma mère serait une vache et mon père un taureau moi je serai un veau ". Le chauffeur de bus en a marre et lui dit : " et si ta mère était une putain et ton père un pédé tu serai koi ?", toto lui répond : "ben je serais chauffeur de bus" ! !!!!!
vendredi 13
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
cricri45
Les gens... j' te jure ...
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
bibi40
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
vendredi 13
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
vendredi 13
Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait.
Il annonce à son épouse :
J'ai des problèmes....
Je sais, répond sa femme.
Je me suis accroché avec le boss ...
Je sais .
Il m'a licencié....
Je le sais.
Mais comment tu sais tout ça?
Il me l'a dit.
Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !
C'est fait... tu reprends le boulot lundi.
Il annonce à son épouse :
J'ai des problèmes....
Je sais, répond sa femme.
Je me suis accroché avec le boss ...
Je sais .
Il m'a licencié....
Je le sais.
Mais comment tu sais tout ça?
Il me l'a dit.
Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !
C'est fait... tu reprends le boulot lundi.
vendredi 13
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
" Moi je dirais que c'est la "" pensée "", puisque la "" pensée "" "" est immédiate. "
Le Français a dit :
" Moi, je dirais que c'est la "" lumière "" car il et prouvé que rien ne bat la vitesse de la "" lumière.""
Le Belge a dit :
Moi je dit que la "" diarrhée,"" parce que quand tu as la "" diarrhée, "" t'as même pas le temps de ""penser"" ni d'allumer la "" lumière"" que t'es déjà dans la merde."
L'Anglais a dit :
" Moi je dirais que c'est la "" pensée "", puisque la "" pensée "" "" est immédiate. "
Le Français a dit :
" Moi, je dirais que c'est la "" lumière "" car il et prouvé que rien ne bat la vitesse de la "" lumière.""
Le Belge a dit :
Moi je dit que la "" diarrhée,"" parce que quand tu as la "" diarrhée, "" t'as même pas le temps de ""penser"" ni d'allumer la "" lumière"" que t'es déjà dans la merde."
vendredi 13
Deux personnes ( un Français et un Italien ) se sont fait capturés par une tribu africaine.....Le chef les conduits dans son village et leur dit :
Allez dans la forêt et ramenez 100 fruits chacun !
L'Italien reviens avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit :
Enfonce-les toi dans le cul sans rire ni pleurer !
Au bout de 99 il se met à avoir un fou rire et il se fait tuer !!
Il monte au paradis et Dieu lui dit :
Pourquoi t'as rigolé ? t'étais à 99 !!!
C'est parce que j'ai vu le Français revenir avec 100 noix de coco....
Allez dans la forêt et ramenez 100 fruits chacun !
L'Italien reviens avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit :
Enfonce-les toi dans le cul sans rire ni pleurer !
Au bout de 99 il se met à avoir un fou rire et il se fait tuer !!
Il monte au paradis et Dieu lui dit :
Pourquoi t'as rigolé ? t'étais à 99 !!!
C'est parce que j'ai vu le Français revenir avec 100 noix de coco....
vendredi 13
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
chris03
Votre centre leclerc vous informe
que vous gagné le poids de votre sexe
en bonbons
FELICTATION
Vous avez gagné un
TIC -TAC...........
que vous gagné le poids de votre sexe
en bonbons
FELICTATION
Vous avez gagné un
TIC -TAC...........
chris03
uin gars dit a sons colegue punnaise pourquoi ta couché avec elle?l'autre lui repond tu voullezque je face quoi elle etait allongé nue sur le dos,et l'autre lui repond ben l'autopsie gerard l'autopsie mdrrr
silver
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
tose
Déscription parfaite lol
chris03
une blonde joue à "qui veut gagner des millions", elle vient de gagner 500 000€ et continue pour 1 million d'€.
Jean-Pierre Foucault lui pose la question:
- Alors, pour gagner un million d'€, quel oiseau ne fait pas de nid ?
A: le hibou
B: l'autruche
C: le coucou
D: le héron
la blonde répond tout de suite: la C: le coucou !
Jean-Pierre Foucault, stupéfait, lui dit:
- vous êtes sûre, c'est votre dernier mot ?
- oui oui, c'est mon dernier mot: réponse C
- attendez, vous allez jouer pour 1 million d'€, réfléchissez bien !
- non non réponse C, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
et là elle gagne un million d'€.
Une fois rentrée chez elle, sa copine lui dit:
- tu a été culottée, tu as répondu sans même réfléchir même pas une seconde !
et la la blonde lui répond :
- faut pas me prendre pour une conne, je sais bien que les coucous vivent dans les pendules.
Jean-Pierre Foucault lui pose la question:
- Alors, pour gagner un million d'€, quel oiseau ne fait pas de nid ?
A: le hibou
B: l'autruche
C: le coucou
D: le héron
la blonde répond tout de suite: la C: le coucou !
Jean-Pierre Foucault, stupéfait, lui dit:
- vous êtes sûre, c'est votre dernier mot ?
- oui oui, c'est mon dernier mot: réponse C
- attendez, vous allez jouer pour 1 million d'€, réfléchissez bien !
- non non réponse C, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
et là elle gagne un million d'€.
Une fois rentrée chez elle, sa copine lui dit:
- tu a été culottée, tu as répondu sans même réfléchir même pas une seconde !
et la la blonde lui répond :
- faut pas me prendre pour une conne, je sais bien que les coucous vivent dans les pendules.
chris03
un chimpanzé demande a un gorille pourquoi tu et si costeau?alors le gorille lui repnd ben je vais chez intersport
silver
Un arabe rentre dans une société de pompe funèbre:
Il dit "bijour madame je voudri di la vaseline s'il voplé
l'employée dit enfin monsieur nous en avons pas"
le monsieur dit é kissé ce burdel Isppisse de counasse
Ya écrit " tout pour les zob sec" sur ta vitrine......
Il dit "bijour madame je voudri di la vaseline s'il voplé
l'employée dit enfin monsieur nous en avons pas"
le monsieur dit é kissé ce burdel Isppisse de counasse
Ya écrit " tout pour les zob sec" sur ta vitrine......
chris03
Bourrée après l’apéro
Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif :
– Je te préviens, après ça tu vas être bourrée.
– Mais c’est sans alcool.
– Ça ne change rien.
Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif :
– Je te préviens, après ça tu vas être bourrée.
– Mais c’est sans alcool.
– Ça ne change rien.
chris03
C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."
La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"
Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."
La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"
Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."
vendredi 13
Excellent ^^
chris03
Hier deux femmes se battaient dans un bus pour un siège, le chauffeur très en colère à crié ! " La plus laide prend le siège ! "
Les deux femmes sont rester debout durant tout le trajet....
Les deux femmes sont rester debout durant tout le trajet....
vendredi 13
Mamie est proche de la mort et dit à papy : dans le grenier, au fond à gauche , il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150.000 € !
Il rejoint Mamie et lui demande : " c'est quoi ces 3 oeufs ? "
Mamie dit : " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour , je mettais un oeuf dans cette boîte. "
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs , demande : " Et les 150.000 € ? "
Mamie : " ben à chaque douzaine d'oeufs , je les vendais au marché.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150.000 € !
Il rejoint Mamie et lui demande : " c'est quoi ces 3 oeufs ? "
Mamie dit : " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour , je mettais un oeuf dans cette boîte. "
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs , demande : " Et les 150.000 € ? "
Mamie : " ben à chaque douzaine d'oeufs , je les vendais au marché.
vendredi 13
Par curiosité je suis allé voir une mosquée.
J'ai assisté aux prières, puis l'imam est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et à dit :
" TI VA MARCHER ".
Je n'ai pas compris car je n'ai aucun problème de motricité.
Quand je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez, il avais raison....
ON M'AVAIT PIQUER MA BAGNOLE.
J'ai assisté aux prières, puis l'imam est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et à dit :
" TI VA MARCHER ".
Je n'ai pas compris car je n'ai aucun problème de motricité.
Quand je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez, il avais raison....
ON M'AVAIT PIQUER MA BAGNOLE.
vendredi 13
Mieux que Lourde ^^
chris03
Le juge demande au défendeur :
Votre âge
35 ans
Êtes vous marier ?
Oui.
Avec qui ?
Avec une femme.
Le juge énervé :
Vous connaissez quelqu'un marié à un homme ?
Oui.
Qui???
Ma femme.
Votre âge
35 ans
Êtes vous marier ?
Oui.
Avec qui ?
Avec une femme.
Le juge énervé :
Vous connaissez quelqu'un marié à un homme ?
Oui.
Qui???
Ma femme.
vendredi 13
Différence entre un steack haché et une femme?
Il n y en a pas...
Charal tout le temps
Il n y en a pas...
Charal tout le temps
fral
Mouaiiiii
chris03
OK ma blague a etait modérer ? C est pas un poste de blague ?
ecurie tropical
Je ne modère aucune blague sauf lorsqu'on se moque d'un autre joueur.
oriola
Elio Di Rupo meurt...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".
vendredi 13
9 Choses à savoir absolument :
1) On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.
2) Vous pouvez pas compter vos cheveux.
3) Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
4) Vous venez d'essayer la numéro 3.
6) Lors de l'essai, vous avez réalisé que c'était possible, mais que vous ressembliez à un chien.
7) Vous souriez maintenant, car vous vous êtes fait avoir.
8) Vous avez passé le n° 5.
9) Vous venez de vérifier si il y a un n°5.
1) On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.
2) Vous pouvez pas compter vos cheveux.
3) Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
4) Vous venez d'essayer la numéro 3.
6) Lors de l'essai, vous avez réalisé que c'était possible, mais que vous ressembliez à un chien.
7) Vous souriez maintenant, car vous vous êtes fait avoir.
8) Vous avez passé le n° 5.
9) Vous venez de vérifier si il y a un n°5.
vendredi 13
A peine rentré de l'école , un ado réclame à sa mère :
Maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ?
Range ta chambre d'abord !
20 minutes plus tard , après avoir briqué sa chambre comme un séminariste, l'ado redemande :
Allez maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ?s
Je te lai dit : " rangetachambredabord " tout en minuscule et sans espace..
Maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ?
Range ta chambre d'abord !
20 minutes plus tard , après avoir briqué sa chambre comme un séminariste, l'ado redemande :
Allez maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ?s
Je te lai dit : " rangetachambredabord " tout en minuscule et sans espace..
vendredi 13
> > Neurones masculins
> > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > "Hou, hou" dit le neurone.
> > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > "Hou, hou !" répète le neurone.
> > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"
> > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > "Hou, hou" dit le neurone.
> > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > "Hou, hou !" répète le neurone.
> > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"
chris03
Un homme rentre chez lui le soir accompagné d'un jeune collègue de travail.
Sa femme le reçois avec des cris, du genre :
Tu es complètement fou.
Pourquoi ta pas téléphoné avant?
Ce n'est pas un restaurant ici.
Tu viens avec quelqu'un sans prévenir ?
Regarde la maison dans quel état elle est!!
L'évier est rempli de vaisselle...
Je ne suis même pas habillée.
Regarde mes cheveux !
Je n'ai rien préparé à manger et je n'ai aucune intention de préparé quoi que ce sois, et certainement pas à diner..
Pourquoi tu as amené ce copain chez nous, dis moi ?
Et le mari répond :
Il projette de se marier prochainement , je voulais juste lui montrer ce qui l'attend..
Sa femme le reçois avec des cris, du genre :
Tu es complètement fou.
Pourquoi ta pas téléphoné avant?
Ce n'est pas un restaurant ici.
Tu viens avec quelqu'un sans prévenir ?
Regarde la maison dans quel état elle est!!
L'évier est rempli de vaisselle...
Je ne suis même pas habillée.
Regarde mes cheveux !
Je n'ai rien préparé à manger et je n'ai aucune intention de préparé quoi que ce sois, et certainement pas à diner..
Pourquoi tu as amené ce copain chez nous, dis moi ?
Et le mari répond :
Il projette de se marier prochainement , je voulais juste lui montrer ce qui l'attend..
vendredi 13
Un jockey ayant été victime d'un accident, sa femme et reçue à la morgue pour reconnaître le corps de son défunt mari.
L'employé ouvre un premier tiroir, mais ce n'est visiblement pas le bon client.
Confus, l'homme referme aussitôt pour en ouvrir un second sans plus de réussite.
Très embarrassé, il en ouvre un troisième : encore raté.
Fébrile il ouvre un quatrième tiroir et c'est enfin notre homme qui s'y trouve allongé.
Excessivement gêné, l'employé se confond alors en excuse auprès de la veuve, lorsque celle-ci le rassure entre deus sanglots :
Ne vous inquiétez pas, monsieur, j'ai l'habitude.
Vous savez, même de son vivant, il n'avais jamais été dans les trois premiers.
L'employé ouvre un premier tiroir, mais ce n'est visiblement pas le bon client.
Confus, l'homme referme aussitôt pour en ouvrir un second sans plus de réussite.
Très embarrassé, il en ouvre un troisième : encore raté.
Fébrile il ouvre un quatrième tiroir et c'est enfin notre homme qui s'y trouve allongé.
Excessivement gêné, l'employé se confond alors en excuse auprès de la veuve, lorsque celle-ci le rassure entre deus sanglots :
Ne vous inquiétez pas, monsieur, j'ai l'habitude.
Vous savez, même de son vivant, il n'avais jamais été dans les trois premiers.
vendredi 13
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
Il y avais 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devais lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui......
alors, la femme prit la parole et dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que les hommes en tant que premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes...commencèrent à applaudir...
Il y avais 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devais lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui......
alors, la femme prit la parole et dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que les hommes en tant que premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes...commencèrent à applaudir...
vendredi 13
Deux grand-mère parlaient ensemble de leurs petits-enfants.
L'une dit : chaque année j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans.
Puis je n'entends pas parler d'eux, pas même un merci où une visite.
L'autre dit : je fait la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
Vraiment ?
Dit la première.
Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque !!
L'une dit : chaque année j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans.
Puis je n'entends pas parler d'eux, pas même un merci où une visite.
L'autre dit : je fait la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
Vraiment ?
Dit la première.
Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque !!
vendredi 13
C'est la jeune Sophie qui est allée voir Monsieur Le curé pour un cas de conscience .
- " Monsieur le curé , j'ai honte de moi . J'ai dit que mon petit ami Benoît était un enculé de sa mère ".
- " Mais enfin mon enfant , pourquoi avez-vous dit ça à ce jeune homme ? "
- " Samedi dernier , les parents de Benoît n'étaient pas dans la maison et il m'a invité chez lui . On regardait tranquillement la télévision quand soudain il a mis sa main sur ma cuisse ".
- " Mais regardez , moi aussi , je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère ! "
- " Non , mais après , il a enlevé mon pull ".
- " Moi aussi , j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère ! "
- " Non , mais après , il m'a tripoté les seins ."
- " Regardez , moi aussi je vous tripote les seins . Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ? "
- " Non , mais après , il m'a retournée et il m'a prise par derrière sauvagement ."
- " Mais enfin , mon enfant , moi aussi je vous prends par derrière sauvagement . Est-ce que je suis un enculé de ma mère ? "
- " Non pas du tout , mais Benoît a le sida , mon père ".
- " AH L'ENCULÉ DE SA MÈRE !!! "
- " Monsieur le curé , j'ai honte de moi . J'ai dit que mon petit ami Benoît était un enculé de sa mère ".
- " Mais enfin mon enfant , pourquoi avez-vous dit ça à ce jeune homme ? "
- " Samedi dernier , les parents de Benoît n'étaient pas dans la maison et il m'a invité chez lui . On regardait tranquillement la télévision quand soudain il a mis sa main sur ma cuisse ".
- " Mais regardez , moi aussi , je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère ! "
- " Non , mais après , il a enlevé mon pull ".
- " Moi aussi , j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère ! "
- " Non , mais après , il m'a tripoté les seins ."
- " Regardez , moi aussi je vous tripote les seins . Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ? "
- " Non , mais après , il m'a retournée et il m'a prise par derrière sauvagement ."
- " Mais enfin , mon enfant , moi aussi je vous prends par derrière sauvagement . Est-ce que je suis un enculé de ma mère ? "
- " Non pas du tout , mais Benoît a le sida , mon père ".
- " AH L'ENCULÉ DE SA MÈRE !!! "
vendredi 13
Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté d'une blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.
La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?"
Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30€ sur le bar et dit: "allez-y si vous êtes certaine"
Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30€ à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent."
Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."
La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?"
Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30€ sur le bar et dit: "allez-y si vous êtes certaine"
Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30€ à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent."
Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."
La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
vendredi 13
Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les testicules froids !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les testicules froids aussi !
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les testicules froids ? »
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !
- Et puis, profites-en pour lui prendre la température par la même occasion.
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à caufe de vous, avec fos conneries d'hier ! »
- Comment ça ?
- Ben foui, V'ai fait une gâterie à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'estgénial , t'as les testicules chauds, f'est pas comme Pierre et Bernard !"
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les testicules froids !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les testicules froids aussi !
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les testicules froids ? »
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !
- Et puis, profites-en pour lui prendre la température par la même occasion.
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à caufe de vous, avec fos conneries d'hier ! »
- Comment ça ?
- Ben foui, V'ai fait une gâterie à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'estgénial , t'as les testicules chauds, f'est pas comme Pierre et Bernard !"
vendredi 13
Avant le décollage de l'avion on passe une information: << Votre attention svp, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique...>>
Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.
À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avions.
Étonné, on lui demande pourquoi il est resté ?
ET IL RÉPOND: << J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller..>>
Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.
À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avions.
Étonné, on lui demande pourquoi il est resté ?
ET IL RÉPOND: << J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller..>>
vendredi 13
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Ave-vous des anti-rhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez-vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Ave-vous des anti-rhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez-vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
vendredi 13
Une boutique qui vend des "maris" vient juste d'ouvrir ses portes dans un pays quelque part dans le monde
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :
"Vous pouvez visiter la boutique qu'une fois dans votre vie et vous ne visitez chaque étage qu'une fois"
Une femme donc alla à la boutique des maris pour chercher un mari.
Au 1er étage : il est écrit à la porte: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants et sont extrêmement beaux.
"Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer à monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
"Oh, mon Dieu !" elle se dit : "Je ne peux pas y croire!" Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire : 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6 ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une douce soirée.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :
"Vous pouvez visiter la boutique qu'une fois dans votre vie et vous ne visitez chaque étage qu'une fois"
Une femme donc alla à la boutique des maris pour chercher un mari.
Au 1er étage : il est écrit à la porte: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants et sont extrêmement beaux.
"Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer à monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
"Oh, mon Dieu !" elle se dit : "Je ne peux pas y croire!" Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire : 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6 ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une douce soirée.
vendredi 13
Un ami Français me dit : Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
Ben commence par le plus important.
Et c'est quoi?
Les préliminaires andouille!!
Comment on fait ?
Bah... Tu lèches ta femme là où... Comment dire... Là où elle fait pipi....
Ah bon ?
Le lendemain :
Moi. Alors t'as réussi ?
Ben non.... J'ai eu beau lècher la cuvette des chiottes avant, ca n'a rien fait de plus...
Ben commence par le plus important.
Et c'est quoi?
Les préliminaires andouille!!
Comment on fait ?
Bah... Tu lèches ta femme là où... Comment dire... Là où elle fait pipi....
Ah bon ?
Le lendemain :
Moi. Alors t'as réussi ?
Ben non.... J'ai eu beau lècher la cuvette des chiottes avant, ca n'a rien fait de plus...
vendredi 13
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit :
J'ai envie de faire l'amour.
Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crie :
C'est pas fini ce bordel ?! ça fait 6 jour que ç a dure!!
J'ai envie de faire l'amour.
Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crie :
C'est pas fini ce bordel ?! ça fait 6 jour que ç a dure!!
vendredi 13
Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.
Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
Sa te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille ?
Le gamin tout excité lui répond :
Oh oui , c'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :
C'est bon maman , tu peux venir !!
Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
Sa te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille ?
Le gamin tout excité lui répond :
Oh oui , c'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :
C'est bon maman , tu peux venir !!
vendredi 13
Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...
La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.
La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."
Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...
Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :
- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !
Et l'autre lui répond :
- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :
ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !
La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.
La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."
Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...
Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :
- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !
Et l'autre lui répond :
- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :
ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !
vendredi 13
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix
intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à
cette condition
nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka,
un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di
leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu"
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix
intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à
cette condition
nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka,
un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di
leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu"
chris03
Après 20 années, trois copain se retrouvent.
Le premier dit :
Ma femme a une taille de guêpe et tout les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
Moi ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
Moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..
Le premier dit :
Ma femme a une taille de guêpe et tout les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
Moi ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
Moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..
vendredi 13
Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple .
Et une petite dernière !
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes".
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple .
Et une petite dernière !
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes".
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !
vendredi 13
Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »
- Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »
- Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..
vendredi 13
