Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……⚽

Deux chasseurs se promènent dans les bois quand l'un d'eux s'effondre. Il semble ne plus respirer et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur sort son téléphone portable et appelle les services d'urgence :

Allo ? Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?

Le préposé à l'autre bout du fil répond :

Calmez-vous, je vais vous aider. Tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort.

Un silence s'installe, puis on entend un coup de fusil. Le chasseur reprend le téléphone :

Voilà, c'est fait. Et maintenant ?

Cette nuit j'ai rêvé à Sulkyland.

Tous mes étalons donnaient du max, tous mes chevaux étaient bio 1.2 pendant des jours et des jours, et quand leur bio descendait, c'était jamais en négatif. Tous mes poulains fraîchement nés étaient extraordinaires et plein de promesses. En plus on pouvait avoir des tas et des tas de chevaux sans aucun frais d'entretiens.

On avait eu une nouvelle de landmaster qui nous disait que cette année, plus la peine de payer un abonnement, le jeu était entièrement gratuit. Et pour fêter cette bonne nouvelle, on étaient tous invités à un barbecue géant. On devait tous apporter quelque chose pour cette fiesta à Pont-A-Mousson. Pour moi, c'était du champagne🍾 , Mick apportait le pastis, Plantafin des rillettes du Mans et Hamburgo de la bière allemande 🍺
Mais mon rêve s'est transformé en cauchemar quand écurie tropical a annoncé sa venue 🤣🤣😅
Heureusement je me suis réveillée 😂😂

Deux oeufs discutent :
Pourquoi tu es tout vert et plein de poil?
Parce ce que je suis un kiwi imbécile.....

L'histoire se passe Place Cathédrale à Liège, on est en plein été, il fait beau, toutes les terrasses sont bondées, on boit des spritz, du vin blanc, des perrier citron, et compagnie...

À un moment donné un gars se lève, et une place se libère...
Arrive un kangourou, un mâle, assez sympa, avec de très beaux yeux...
Il fait quelques bonds hop hop hop et il s'assied sur la chaise qui vient de se libérer et il appelle le garçon de café.

Le garçon de café arrive et il lui demande "Bonjour monsieur, qu'est ce que je peux pour vous?"
Le Kangourou répond "Je vais prendre une bière s'il vous plait".

Le garçon s'en va et revient quelques secondes après, avec une belle bière, bien servie, belle mousse et tout... Il la dépose, et le kangourou fait "C'est combien?".
Le garçon répond "c'est 7€10"

Le kangourou fouille dans sa poche kangourou (il n'a que celle là hein...) et il sort sa monnaie, 5 et 2... 7 ... et 10cts, voilà le compte est bon.

Le garçon s'en va, et il revient un peu hésitant 10 secondes après, et un petit peu mal à l'aise, il se lance quand même, et il dit au kangourou :
"Excusez moi, je suis désolé, ça ne me regarde pas vraiment ...vous faites ce que vous voulez, mais... Vous savez, on en a quand même très très peu des kangourous mâles.. qui vienne boire une bière en terrasse... Place Cathédrale..."

Et le kangourou répond " Tu m'étonne dis ! 7€10 la bière... ! ! !"

super c'est pas comme si il y avais plus important à faire

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar. il s'assoit au comptoir et dit au barman :
"Alors tu vas me mettre 3 cafés .Un café pour moi, un café pour toi et un café pour ta femme la nympho."
Le barman fait le tour du bar, prends le gars par le col de son manteau et le sort du bar en lui disant " Non mais çà va pas la tête???"
Le lendemain, le gars se repointe au bar. Il s'assoit, et dit :
Alors tu vas me mettre 3 cafés .Un café pour moi, un café pour toi et un café pour ta femme la nympho."
Le barman reconnait le gars et devient furax. Il le sort manu militari en un quart de tour avec un coup de pied au fesses du bar.
Le lendemain le gars se repointe. le barman pense "mais il se fou de ma moi ou quoi!!"
le gars s'assoit et dit ""Alors tu vas me mettre 3 cafés Un café pour moi, un café pour toi et un café pour ta femme la nympho."
Le barman monte dans les tours, ne retiens plus ses coups, et met la misère au gars avant de le sortir de nouveau de son bar.
Le lendemain , le gars amoché reviens, s’assoie et dit " bon alors tu vas me mettre 2 cafés .Un café pour moi, un café pour ta femme la nympho, ârce que toi le café sa te rend nerveux :)

C'est une jolie blonde. Une très jolie blonde qui a tout ce qu'il faut partout ou il faut. Malheureusement pour elle, elle n'arrive pas à séduire les hommes car elle a un énorme problème. Elle sent très très fort et cela la désespère. Mais un jour une de ses copines lui annonce que son mari a dans son équipe de foot un beau gars qui n'a pas de nez. Aussitôt une rencontre est organisée et les deux tourtereaux se séduisent. Restaurant, boite de nuit et la suite, tout se passe bien, la blonde est enchantée lorsqu'au petit matin le gars lui annonce qu'effectivement son odeur est insupportable. Elle ne comprends pas puisque tu n'as pas de nez comment peux tu savoir lui dit-elle. C'est pas le nez non mais tu sens tellement fort que ça me pique les yeux!

un couple va au restaurement et s'assoie ,la serveuse arrive et leur demande ce quil veule mangé,la mari lui repond moi je prendrais bien un croc monsieur est ça femme elle lui repond moi un croc madame,la serveuse arrive est leur sert le plat,mais derriere eux il y a des craquement d'os ils ce retourne et la il voiye un squelette et il dit a la serveuse moi je prendrais bien un croc mort

Deux puces sont à la sortie du cinéma.
L'une dit à l'autre: "On rentre à pied ou on prend un chien ?"

Une femme rentre chez elle, seul son mari est dans son fauteuil. Elle lui demande i tout va bien et il lui répond "ton chat est mort".
- comment ça ???
- il était sur la terrasse et il est tombé dans le vide.
- franchement tu aurai pu prendre quelques précautions et m annoncer cela différemment, Par exemple, le chat était sur la terrasse, il a avancé un peu trop, et malheureusement est tombé en contrebas; Enfin c est fait, c est fait. Au fait ou est ma mère ?
- elle était sur la terrasse.....................

Mdrrrr black opium pas tout à fait tort mais bon un peu d'animation c pas trop mal quand même

Dans la phrase «le voleur a volé une télévision», où est le sujet?
En prison!

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Écurie Tropical, Vermina et Noog sont en train de monter un business plan pour vous racheter sulkyland contre le million demandé.

Un fermier demande à son voisin
Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
Le voisin répond
De la térébenthine
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin
J'ai fait comme toi j'ai donné de la térébenthine à mon cheval mais il est mort sur le coup !!!
Le voisin répond
Le mien aussi 😅

Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :
– Oh regarde des chevals! Dit la blonde
– Non, ce sont des chevaux! Dit la brune
– Ah bon ? Ca ressemble beaucoup à des chevals!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Aussitôt, le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Tu sais ce que c'est qu'un canif ? C'est un petit chien, ah non petit fien !

La mejor historia es como nació Sulkyland , su continuo esfuerzo de superación y como nos hace mejor a tod@s.
Pepo , ahora , está yendo a clases de Francés :)

Deux mecs qui se connaissent se croisent dans la rue
Le 1er dit au 2éme
Tu en fait une tête, tu as l'air bien triste ?
Le 2éme répond
J'ai appris hier que mon voisin s'est suicidé
Le 1er
Qu'elle tristesse, et comment s'est il suicidé ?
Le 2éme
Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.

Mr Landmaster propose un million de sulkies à celui qui arrivera à faire rire son cheval préféré.
Un jour un propriétaire arrive et chuchote à l’oreille du cheval puis celui-ci se met à rire.
Mr Landmaster lui offre donc un million de sulkies puis propose le même cadeau à celui qui fera pleurer son cheval.
Le même propriétaire revient, va voir le cheval et celui-ci se met à pleurer.
Mr Landmaster demande au propriétaire comment il a fait.
L’homme lui répond :
« C’est simple, pour faire rire votre cheval, je lui ai dit que j’avais un sexe plus gros que le sien et enfin pour le faire pleurer eh bien je lui ai montré ! »

ça fait quoi une fraise sur un cheval?
...
Tagada!

Un bel homme drague une dame dans un bar:
 Elle le reconnaît. 
C'est un célèbre joueur de rugby, Jacky. 
Après quelques verres, il l'invite chez lui. 
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
"Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."   
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo , et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.    "Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle. Non, Non ! Calmez-vous !"  
Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :... ADIDAS”

Chiappa sur playboy

La meilleure blague c'est quand louverneun nous a dit qu'il travaille

31 mars 2023: Une idée germa dans la tête de Landmaster, les forums sont affreusement mort depuis un long moment. Je vais donc les réveiller en montant le plus gros poisson d'avril. Offrir un million de sulkies à celui ou celle que se sera le mieux réveillé(e). Le forum nouvelles sera au moins le plus vivant durant 3 jours ;)

Pour la blague mdrr je trouve plu le lien 😔😞🙃. Donc:
Un chien et un homme sont sur un bateau.
Le chien péte, l homme tombe à l eau est se noie !!
Quelle est la race du chien ????
Un Pékinois 🤣🤣🤣🤣
Blague de Séb85

Saviez-vous pourquoi Napoléon n'a jamais voulu déménager?


Car Napoléon avait un bon appart ( bonapart)

Deux personnes se rencontrent et se disent p***** mais qu'est-ce que c'est devenu cher la vie tu vas à Leclerc tu vas à Casino où tu vas chez Carrefour tu as un fond de chariot pour 200 balles et mon frigo il est vide
Une mamie derrière réplique non c'est pas votre frigo qui est vide c'est que tout simplement il est peut-être trop

grand changer de frigo 🤣🤣🤣

c'est 2 femmes bourrees assises sous un lampadaire
l' une dit a l'autre
tu vois ca c'est la lune
l'autre
non ca c'est le soleil
l autre
non c'est la lune
l'autre
non c'est le soleil
a ce moment un mec bourré passe
la premiere femme bourrée demande au mec bourré
monsieur ,on est pas daccord toutes les deux
moi je dit que ca c'est la lune et elle que c'est le soleil
le mec bourré regarde et leur dit
je peux pas vous dire je ne suis pas du quartier

On a pas demander une blagues de Bigard ou de la grosse rigolade sur C8

Qu'es qui est petit, carré et rouge ??

... un petit carré rouge !

Quelle est la différence entre avant et après avoir fait l'amour ? Avant j'ai le sang qui bout et après j'ai le bout qui sent

Combien qu on peut mettre d oiseaux dans un slip d un homme ?
Sa depend de la longueur du perchoir

Comment dit on
Femme enceinte , slip et frigo en chinois

Ilmatousmie dans unsacacouille , laousacaille

Ces 3 bonnes sœurs qui montent au ciel …. Il vont au paradis , arrivée là bas dieu dit à la 1 ier des sœurs alors vous l avez bien mérité que vous voulez elle réponds ba j aurais voulu connaître ce que c est un homme , pas de problème réponds dieu , vous voulez un homme comment , la sœur un peu gêné lui réponds un homme avec un gros sexe , ok ok dit dieux j en ai un !! La 2 ieme sœurs dit ba moi Dieu j ai toujours tout respecter , j aurais voulu connaître aussi l amour au moins une fois , mais avec un sexe normal , pas de soucis dit dieu j en ai à la pelle !! La 3 ieme sœur arrivent toutes honteuse dit ba moi aussi j aurais voulu connaître l amour mais j ai peur 😧 alors un homme avec un petit sexe , dit dieu réfléchit. Je suis désolé ma sœur je peux rien faire pour vous Daniel land n est pas encore monter au ciel !!! 😜 🤣

hé beh , c est bien la 1 ère fois que je gagne quelques chose 😂😂😂
merci pour mon compte sulkyland

Pour moi la meilleure est de loin est celle de Myriam. Pas un copier coller d'internet et très drôle

Après je trouve qu'il y a aussi énormément de blague sur le sexe 😅 c'est fou comme nous sommes tous possèdes par ça

🤣🤣🤣🤣

L'animal tue pour se nourrir, pas l'homme!

Daniel arrête de supprimer mes interventions pas envie de faire une santarelli

Donne nous des nouvelles de woh l écurie uno et duo on hâte

J espère que l augmentation du prix de l énergie n ont pas mis woh en péril