_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise
_p'tain,voit le portable que s est paye le simplet
je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile

la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"

simplet:"ben non,je te le file pas"
cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?"
simplet:"ben non,je te le donne pas"
cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable?
simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas.
cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"

simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"

la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit:
alors tu me le files ton portable maintenant

simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour
uriner.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses
copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une
grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à
genoux sous une vache en train de sucer
un pis.
'Mais que fais-tu ?'
'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...'

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 100 €! » répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner.
Un Américain arrive, s’installe en face de lui et mâche son chewing-gum comme une vache qui rumine.
Il souffle une bulle, regarde le Français et demande :
— Vous, les Français… vous mangez tout le pain ?
— Oui, répond le Français, déjà agacé.
L’Américain fait une autre bulle :
— Nous, en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle pour faire des croissants… et on les vend aux Français.
Le Français serre les dents.
L’Américain continue :
— Et vous mangez la confiture avec le pain ?
— Oui…
— Nous, non. On mange des fruits frais. Les pelures, on les recycle et on en fait de la confiture… que l’on vend aux Français !
Le Français n’en peut plus et lâche :
— Et dites-moi… vous faites l’amour en Amérique ?
— Yeah of course ! Very often ! dit l’Américain tout fier, sourire XXL.
Alors le Français répond calmement :
— Et qu’est-ce que vous faites des préservatifs après ?
— Ben… on les jette !
— Pas nous ! Nous, on les met dans des containers…
On les recycle…
Et on en fait du chewing-gum qu’on vend aux Américains !
Moralité :
Dans la vie, celui qui se croit supérieur finit toujours par mâcher sa propre bêtise !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été : en mobylette tu prends des coups de soleil, et ça te rend la peau toute rouge.
La fillette hoche la tête… mais on voit bien qu’elle doute encore.
– Mais papa… en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te rend la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, attrape la bouteille de PASTIS, la donne à sa fille et lui dit : Tiens… passe la mobylette à ton père !

Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !
Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…
— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.
— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?
— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !”
Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !
Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?
La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas !

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J’ai rencontré une autre femme.
– Mais qu’a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant apparemment la situation périlleuse de sa cavalière qui perd prise peu à peu.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, le vigile du supermarché intervient et débranche le cheval.